Dearbh-aithne Gnè an Leanabh

Tha dearbh-aithne gnèitheasach an leanaibh agus na beachdan aige mun teaghlach agus beatha ghnèitheasach air a dhearbhadh gu sònraichte leis an dàimh aca.

gaol phàrantan agus am pròiseas togail leanabh bho aois òg. Bidh na thachras anns an teaghlach a 'cruthachadh beachd air dè a tha math agus dè a tha dona. Tha creideamh agus creideasan phàrantan air leth cudromach. Faodaidh duilgheadasan gnèitheasach san àm ri teachd agus briseadh dearbh-aithne gnè an leanaibh èirigh ma bha droch dhìol gnèitheasach ann an leanabachd no ma chaidh gnè a làimhseachadh gu dona. Bidh an dà sheòrsa suidheachadh seo nas fhaide air adhart a’ cruthachadh dhuilgheadasan le fèin-ghabhail.

1. Mothachadh air an leanabh

Is e an rud a tha cudromach an ùine a dh’ fheumar gus fàs cleachdte ris a’ bheachd nach urrainn do phàiste teaghlach a chruthachadh, gu bheil e eadar-dhealaichte bhon mhòr-chuid de a cho-aoisean, a dh’ fhaodadh a bhith aige. duilgheadasan fèin-ghabhail agus gabhail ris le treas phàrtaidhean. Tha e coltach cuideachd gur e an dùbhlan as motha a tha mu choinneamh phàrantan cràbhach agus gnìomhach aig nach eil creideamh a’ toirt taic do dhàimhean co-sheòrsach. A rèir a 'mhòr-chuid de chreideamhan striopachas agus tha co-sheòrsachd na pheacadh. Mar sin, chan eil teagamh sam bith gu bheil e air leth duilich gabhail ri taobh gnèitheasach eadar-dhealaichte ann am pàiste ann an suidheachadh mar sin.

Ann an saoghal a tha ro eroticized an-diugh, chan eil e furasta casg gnèitheasach a chumail suas, a tha a’ cur creidmhich co-sheòrsach ann an suidheachadh eas-aonta inntinneil. An aghaidh roghainn eadar toileachas ann an gaol agus sàsachadh a 'mhiann airson dlùth-chàirdeas le neach gaoil, feumaidh iad na creideasan agus na prionnsabalan moralta aca fhèin a leigeil seachad. A rèir teòiridh Leon Festinger ann an 1957, tha teannachadh làidir ag èirigh ann an suidheachadh neo-chunbhalach giùlain le luachan dearbhte. Tha an duine ag iarraidh a lùghdachadh. Ann an suidheachadh mar seo, tha e nas fhasa dha a chreideasan atharrachadh. Ann an teaghlach far nach eilear a’ gabhail ri càirdeas co-sheòrsach, faodaidh sgaradh èirigh. Tha e nas fhasa neach a tha air a dhiùltadh le càirdean a bhith air a bhuaireadh gus prionnsabalan moralta a thrèigsinn agus taic a shireadh bho chàirdean. Mar sin, tha e glè chudromach gum bi pàrantan a’ tuigsinn gum faodadh cuideam mòr a bhith aig an leanabh aca air sgàth an co-sheòrsachd aca fhèin. Air an aon làimh, tha eagal air leth-bhreith air an àrainneachd, air an làimh eile, tha e ag iarraidh a bhith air a ghràdhachadh. Nuair nach eil taic do luchd-gràidh, do theaghlach is do charaidean agad, tha an suidheachadh seo gu math duilich a ghiùlan. Gu tric, bidh daoine òga de chlaonadh co-sheòrsach a ‘leasachadh eas-òrdughan neurotic agus trom-inntinn. Feumaidh na daoine sin an uairsin chan e a-mhàin taic bho eòlaiche-inntinn, ach, os cionn a h-uile càil, cuideachadh gus an eòlaiche ceart a lorg. Faodaidh nàire eas-aonta sòisealta a bhith na bhacadh air faighinn thairis air làimhseachadh.

Faodaidh cuid de chùisean de dh’ eas-ùidh ann an daoine den ghnè eile a bhith mar thoradh air togail agus eòlasan tràth-òige. Gu math tric cho iomagaineach mothachadh air gnèitheachas neach a’ faighinn thairis air obair rè psychotherapy. Ged a tha an teòiridh mu bhuaidh factaran àrainneachd air leasachadh co-sheòrsachd air a cheasnachadh nas lugha na an teòiridh mu chinne-daonna gnèitheasach, ann an cuid de chùisean, tha tàmailteach dha daoine den ghnè eile air fhìreanachadh. Faodaidh leigheas cuideachadh le bhith a 'lorg boireannachd falaichte ann an caileagan le neo-neònach tòcail agus gan ullachadh airson dàimh le fear (mar eisimpleir, èigneachadh leanabachd, tyranny athar, msaa).

2. Gabhail ri eileachas gnèitheasach an leanaibh

Faigh a-mach nas urrainn dhut mu dheidhinn. Leis gu bheil na stòran a’ toirt seachad fiosrachadh connspaideach mu dheidhinn gnè co-sheòrsachd, tha e nas fheàrr iomradh a thoirt air rannsachadh saidheansail luchd-taic an dà theòiridh. An toiseach, cuir fòcas air mar as urrainn dhut do phàiste agus thu fhèin a chuideachadh. Gabh ùine gus gabhail ris an t-suidheachadh ùr. Na ruith air falbh bhon duilgheadas. Na bi a’ beachdachadh air co-sheòrsachd mar sheòrsa de eòlas-eòlas agus, ma ghabhas e dèanamh, na gabh an sàs ann an diofar chòmhraidhean agus connspaidean. An àite do chuideachadh le bhith gabhail ris, gluaisidh e d’ fhearg bhon leanabh gu daoine a bheir taic dhut nad aghaidh. Na diùlt na faireachdainnean agad a thaobh do phàiste. Tha fearg, iomagain, bròn, tàmailt agus faireachdainnean mì-thlachdmhor eile nan ath-bheachdan nàdarra. Gabh ri an làthaireachd sealach nad bheatha. Bruidhinn ri do phàiste. Bi onarach leis ma tha an suidheachadh seo duilich dhut. Cuir an cèill na faireachdainnean agad gu dìreach, gun a bhith a’ cur a’ choire air a’ phàiste airson mar a tha thu a’ faireachdainn an-dràsta. Thoir seachad do thaic, faighnich ciamar a tha e a 'faireachdainn.

Bu chòir dhut gu cinnteach tuigse agus taic a shireadh bho dhaoine eile. Tha aonaranachd bhuapa a’ leantainn gu creideas gu bheil cnap-starra sòisealta eadar daoine homo agus hetero. Ma tha do chreideamh neo-chòrdail ri co-sheòrsachd, smaoinich air bruidhinn ri pearsachan-eaglais. Dèan liosta de na h-eas-bhuannachdan a tha aig pàiste a bhith co-sheòrsach. Dè tha seo a’ ciallachadh dhutsa? Dè a tha dha-rìribh duilich dhut san t-suidheachadh seo? Dèan liosta ri taobh na faireachdainnean a th’ agad airson gach nì. Feuch ri gabhail ris a’ bheachd gu bheil na faireachdainnean sin taobh a-staigh thu. Beachdaich a bheil do smuaintean ceart, no a bheil coltas gu bheil an duilgheadas nas motha na tha e dha-rìribh. Gu math tric ann an suidheachaidhean duilich, bidh sinn buailteach an duilgheadas a chuir ris. Cuideachd, smaoinich a bheil na smuaintean agus na h-eagal agad air am fìreanachadh. Is dòcha gu bheil eagal ort mu rudan nach tachair gu bràth nad bheatha?

Mura h-aontaich thu ri dòigh-beatha do nighean no do mhac, innis dhaibh sin, ach leig leotha co-dhùnadh mun àm ri teachd. Le bhith a’ toirmeasg do phàiste conaltradh a dhèanamh ri companach co-sheòrsach, tha thu a’ togail balla eadar thu fhèin. Le bhith a 'toirt roghainn dha agus a' dearbhadh dhut a ghaol, a dh'aindeoin gu bheil e duilich dhut gabhail ris an t-suidheachadh, tha thu ann an sìth leat fhèin agus còmhla ris. Beachdaich air tadhal air eòlaiche-inntinn. Cuidichidh a leithid de choinneamh no sreath de choinneamhan thu gus cuid de rudan ath-mheasadh agus coimhead air an duilgheadas bho shealladh eile. Aig amannan is fhiach bruidhinn mu na duilgheadasan agad le cuideigin a nì, an àite a bhith a’ toirt seachad comhairle, measadh reusanta air an t-suidheachadh agad. Gabh mu seach claonadh gnèitheasach chan eil buaidh agad air do phàiste. Airson do chàirdeas, tha.

Na fuirich gus an dotair fhaicinn. Gabh brath air co-chomhairlean le eòlaichean bho air feadh na Pòlainn an-diugh aig abcZdrowie Lorg dotair.

Artaigil air ath-sgrùdadh le eòlaiche:

Magdalena Bonyuk, Massachusetts

Eòlaiche gnè, eòlaiche-inntinn, òigearan, leasaiche inbheach is teaghlaich.